20 若以s见我以音声求我

    我以为我能活得轻佻下贱，想要的东西唾手可得，但是我很矛盾。从小就经常产生轻生的念头，希望一死来逃离现实的窒息，于是不断地通过爱上谁来找到自己生活在世界上的意义，我常在强制的测试之后审视自己的灵魂，发觉自己的渺小无助，回避型依恋和肌肤饥渴折磨着我，有时候我希望自己得了绝症死了好摆脱这一切。在信仰和希望全面崩塌的时候，我发觉自己灵魂的污浊，或许连我自己都不知道这事是何时发生的。我知道他的好，他愿意爱一无所有的我，只是偶尔有点坏，反倒是我，找安慰自己的理由离开了他，说他不够爱我，但事实上，我对不起他，我不够忠贞，我背叛了他，我伤害了他…但是…我无法控制自己，我害怕这一切，我一个人无法独立生存，我害怕面对野心勃勃又自暴自弃的我自己。

    我曾经因为对生命的无望与痛苦就拼命往黑暗里龟缩躲避，哪怕是他愿意对我伸出援手，我也拼命拒绝。

    在我看来，现在桑煦对我的宽容与永不放弃的纠缠简直是对我的罪孽的更深一层的加重，他的表现越宽容痴心，我就越发畏惧。开始变得愤怒暴躁疯狂乖戾。我对来自外界的一切指责都反应得很过激——用愤怒来回应质问，用谩骂和自残来对抗厮打。

    比起黎柱演与桑煦针锋相对的视觉冲击，我脑子里两个孪生姐妹总在吵架的情形更为激烈。会议结束了，导演前脚刚走，那位女前辈后脚就跟上离开了。我和黎柱演不急着走，索性就着原地打算花点时间捋清各自的行程以便晚上共赴家族宴会。

    我把身子挪正了些，心里开始紧张起来，抬头却看见桑煦装模作样地理了下资料，还在原位不动，眼神说不上和善，而是夹杂一点委屈